2006:JUL.17:
- Miért állartkert a lánchíd?
- ???
- A lánc híd elején és végén van két kő oroszlán.
Azelőtt a zebrán át hajt egy jaguár, abból kiszáll egy ürge, az
felcsípi a tyúkot és megcsinálják a disznóságot, végül jön a gólya.
Az agresszív kismalac megy az erdoben és meglátja a nyuszikát.
Megfog egy palacsintát és hozzávágja.
A nyuszika megfordul és megszólal:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!
A kiskígyó kérdezi a mamáját:
- Anyu, én mérgeskígyó vagyok?
- Igen kisfiam.
- Az baj, mert a nyelvembe haraptam!
A bogarak gyűlést tartanak. Már mindenki megérkezett, csak az elnök,
a százlábú hiányzik.
Várnak egy órát, semmi. Várnak még egy órát, még mindig nem érkezik meg.
Mikor a harmadik óra is letelik, a szarvasbogár elindul, hogy
megnézze, mi történhetett a százlábúval.
Már majdnem az ajtóhoz ér, mikor az kivágódik és az elnök lép be
rajta nagyon dühösen.
- Ki volt az a marha aki kiírta, hogy "Belépés előtt tessék lábat törölni!"?
Egy nő bemegy az állatkereskedésbe.
Meglát egy 38000Ft-os papagájt,aminek egyik lábán piros, a másik
lábán kék szalag van.A nő megkérdezi az eladót:
- Tessék mondani,miért ilyen drága ez a papagáj!
- Mert 2 nyelven beszél. Ha megúzza a kék szalgot, akkor angolul
beszél, ha a pirosat, akkor magyarul.
A nő először meghúzza a piros szalagot.
Papagáj: - How are you?
Ezután meghúzza a kéket.
Papagáj: - Hello! Hogy s mint?
- És ha mindkettőt meghúzom??
Papagáj: - Akkor elesek b..meg!!
Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi
megijed tőlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az
összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől.
Két hangya megy a sivatagban.
Már majdnem éhenhalnak...
Erre szomjanhalnak...
Az agresszív kismalac sétálgat a városban:
- Rohadt meleg, rohadt Nap, rohadt emberek, rohadt autók.
Bárcsak minden köddé válna...
- Rohadt köd!
2006:JUL.18.
Áll a sas a szakadék széllén, lenéz, majd aláveti magát...
Zuhan, zuhan, 10 cm-re a talajtol széttárja szárnyait, a szél
belekap é felrepíti.
Látja ezt a szarka:
- Mit csinálsz, sas?
- Lazulok, vazze, lazulok...
- Lazulhatok én is?
- Gyere.
Ketten állnak már a szakadék szélén, alávetik magukat, zuhannak,
zuhannak, 10 cm-re a talajtol széttárják szárnyukat, a szél belekap,
és már repulnek is. Látja ezt a róka:
- Mit csináltok sas?
- Lazulunk, vazze, lazulunk.
- Lazulhatok én is?
- Gyere.
Hárman állnak a szakadék szélén, alávetik magukat, 10 cm-re a a
talajtol megkérdi a sas:
- Róka, tudsz repulni?
- Nem.
- Hú, de lazaaa...
Bemegy a rendőr az orvosi rendelőbe sapkában,leveszi a sapkát.
A Doktor úr nagy megdöbbenésére egy béka ül a fején.
A béka megszólal.
- Nézze már Dr. úr mi nőtt a seggemre?
Az kiselefánt és a kisegér felmennek egy 10 emeletes ház tetejére és
azt tervezik, hogy leugranak.
Először ugrik a kisegér útközben elkezdi sorolni:
Szerbusz 9. emelet....,
Szerbusz 5. emelet...,
Szerbusz 2. emelet..., amikor leérkezik azonnal szörnyethal.
Utána ugrik a kiselefánt ő is elkezdi sorolni:
Szerbusz 9. emelet...,
Szerbusz 5. emelet...,
Szerbusz 2. emelet...,
Szerbusztok bányászok,
Jó reggelt Vietnám!!!
Kislányom, megjött már a testvéred az iskolából?
Biztosan, mert a macska már elbújt a szekrény mögé.
2006. 07. 19.
|
A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát.
Megkérdezi az egyik ápolónő:
- Ez az első gyermeke?
- Nem, az első fényképezőm.
-Mit mondd Kőműves Kelemen a fiának ebéd közben?
-??
-Egyél fiam, anyád már fal!
-Mit mondd kőműves Kelemen a munkásoknak:
-??
-Asszony kell a házba....
- Mit mond a rendőr a feleségének, mikor meglátja, hogy ikrei születtek?
- Te céda, a másik kitől van?
Utolsó mondatok:
"Rendben fiúk, vége a tesiórának... dobjátok ide a gerelyeket!"
Thaiföldi szörfös utolsó mondata:Mekkora hullám, vazze!
Dobd már ide légyszíves a fejszét..
- Sötét van itt és milyen gázszag. Gyújtok egy gyufát!
- Vigyáz lépcső !!!
- Tudom dom dom dom dom dom dom dom dom dom dom dom dom dom dom ...
Ha mégegyszer lefagy a Windows, kinyírom magam.
Na dobd ide fiam a kisbaltát...
"Egyszer mikor nagy vihar volt és vilámok csapkodtttak az éééééééééééééééé..."
"A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot csak a szakemberek
tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától..."
Ha ez a kocsi elüt, én öngyilkos leszek!!!
- Mi lenne Cézár utolsó mondata ha a 21. században élne?
- ?
- Te is fiam BLUETOOTH!!
Kancellár utolsó mondata:
Süsü te ittál!! Lehelj rám!
"Ugyanmár drágám... Értek én a villanyszereléshez..."
|
2006. 07. 20.
|
- Mi az feldobják semmi leesik tank?
- ???
- Német hadicsel!
- Mi az feldobják semmi leesik semmi?
- ???
- A Magyarok is próbálkoznak!
- Feldobod semmi, leesik semmi?
- ?
- Semmi, akkor minek dobálod?
A feleség három férfival van együtt.
Hallja, hogy a férj hazajön.
Gyorsan az egyik férfit bedugja a tévészobába, a másikat a
fürdőszobába, a harmadikat a szekrénybe.
Jön a férj, benéz a tévészobába és megkérdezi:
- Ki maga?
- Tévészerelő vagyok.
Benéz a fürdoszobába és kérdezi:
- Ki maga?
- Én a vízvezetékszerelő vagyok!
Benéz a szekrénybe, és elcsodálkozik, erre a férfi:
- Mi van, nem láttál még molylepkét?!
Móricka cigizik az ovi vécéjében.
Meglátja az óvónéni.
-Hátte Móricka mit csinálsz itt??
-Cigizek
-És miért?
-Mert én már ba***tam is!
-Tényleg??? És mikor?
-Nem tudom, részeg voltam.
Pistike késve érkezik az iskolába.
Bekopog, éppen énekóra van.
- Csókolom Tanárnő, elnézést de...
(tanárnő - énekelve)
- Nem jó Pistike sa-la-la-la-la, énekelve gyere be sa-la-la-lal-la!
(Pistike kimegy, újra bekopog)
- Csókolom Tanárnő, csak azért késtem...
(tanárnő - énekelve)
- Nem jó Pistike sa-la-la-la-la, énekelve gyere be sa-la-la-lal-la!
(Pistike újra kimegy, bejön, és énekel)
- Csókolom Tanárnő sa-la-la-la-la, meghalt az anyukám sa-la-la-la-la.
|
2006. 07. 21.
|
Gyermekkönyvek, amiket soha nem adtak ki
1. Te csak egy baleset vagy.
2. Idegeneknek vannak a legjobb cukorkái.
3. Amikor apu és anyu nem tudja a választ, akkor azt mondják: Isten csinálta így.
4. Garfield leukémiás lesz.
5. Mit csinál az egyik kutyus a másikkal?
6. Miért nem lehetnek Villa Úr és Konnektor Kisasszony sohasem barátok.
7. Apu azért iszik mert te sírsz.
8. Apu új felesége, Béla.
9. Pukk! A Hörcsög... és más remek játékok a mikróval.
10. A fiú aki meghalt, mert megette az összes zöldséget.
11. Dolgok amik a gazdag gyerekeknek vannak, de neked sohasem lesznek.
12. Hogyan váljunk a meghatározó katonai erővé az általános iskolában.
A tehén minden este 80 liter tejet ad.
Kinegy a riporter a gazdához és megkérdezi tőle hogy hogy csinálja
hogy ilyen sok tejet ad.
Azt mondja hogy szépen beszélek vele minden este.
Megkérdezi a riporter hogy mégis mit mond.
-Ő erre ezt válaszolja
???
Minden este megkérdezem tőle hogy mi legyen a vacsora:
MARHASÜLT VAGY TEJ??
Erre egyértel múúúúúúú,hogy mit választ....!
Két kutya megy a sivatagban.
Egyszer csak megszólal az egyik:
Te Bodri, ha öt percen belül nem találunk egy fát én bepisilek.
Hogy hivják a japán sztriptiz táncos nőt?
Két csöcse kinn csüng csaoda tekincsüng.
A friss házaspár két hete élt házasságban.
A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a
haverjaival egy kicsit szórakozni.
Így szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hutoszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a
férjének,
12 különbözo országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb.
A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a
következo volt:
- Igen szívem, de a bárban tudod hutött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, ami annyira hideget,
hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj kissé sápadtan ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak. Nem
maradok sokáig, mindjárt jövök, megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütőt és öt különböző előételt vett elő: csirke
szárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem, a bárban tudod mocskos káromkodásokat is lehet
hallani.
- Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj te f .szfej! Idd
meg a kib aszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és edd
meg a kib..ott sültjeidet, már házas vagy, nem mész sehova!
Megértetted, seggfej?
És boldogan éltek, míg meg nem haltak. :)
|
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
